Сколько я себя в детстве помню - клизму никогда не любила. Боялась, плакала, отбивалась, пряталась... Итог всегда был один - несчастного ребёнка зажимали подмышкой или между ног с голой попой и клизмили. Что могу сказать с полной точностью - в сознательном детском возрасте я добровольно и покорно на этот "садизм" не соглашалась! Сейчас, если глубоко задуматься, я начинаю понимать, что боялась я не самой клизмы, а ночного горшка, на который после клизмы меня всегда сажали. Обычно "дела" я делала на детском сиденье в туалете, а в случае клизмы доставался этот самый садистский горшок... Всё-бы ничего - в самом раннем детстве, когда для унитаза была совсем мала, то на нём и сидела, но в более позднем возрасте выяснилась такая неприятная вещь, что попа в горшке постоянно застревала между крышкой и самим горшком. В сочетании с клизмой - вырываться из этого плена было максимально неприятно и сию процедуру я ненавидела всем сердцем. Брат её тоже недолюбливал, поэтому после пары наших "диверсий", когда клизма-груша, которую традиционно хранили в ванной, оказывалась изрезана ножницами - родители начали прятать её в шкаф... Одним словом - это была война, в которой я и брат были на одной стороне, а на другой - клизма и ночной горшок... Сказать, что война шла с переменным успехом - значит соврать. Она шла в одни ворота, а точнее - в две попы... С учётом того, что болели мы довольно часто, а запорами нашими страдали в основном родители, плюс детские врачи "разумно" рекомендовали вместо питья горьких лекарств вводить их клизмами или свечками... В итоге ненависть к горшку "спроецировалась" и на клизму. Сколько себя помню от поставленных клизм неприятных ощущений не чуствовала - кроме горшка...
     В детском саду "бог миловал" - в авантюры остальной группы я не ввязывалась, в рот ничего не совала, поэтому после очередного отравления наевшейся какой-то гадости группы, во время тихого часа наблюдала, как "страждущим" с животом сестра и воспитательница прямо в спальне устраивают вливание и очередная жертва "кулинарных уличных экспериментов" уносится на пятиминутное общение с белым другом и товарищем... Народ к этой процедуре уже привык и воспринимал стоически - всёравно проклизмят, так что нечего и дёргаться! Так что сестру с большим клизменным баллоном и вазелином и воспитательницу с кастрюлей тёплой воды, группа встречала лёжа на левом боку с согнутыми ногами. Как показывало откидывание одеяла с очередного ребёнка - и со спущенными трусами... Причём многие, сообразив, что натягивать трусы после клизмы долго - всёравно снимать в туалете, а со спущенными забег производить неудобно, снимали их совсем и надевали уже вернувшись из туалета...
     В школе как-то сразу выяснилось, что я совершенно непереношу школьного питания - сразу начиналась тошнота, болел живот и т. д. Все признаки отравления налицо... В детском саду со мной не церемонились-бы и проклизмили, но судя по всему - в школьных мед-кабинетах такой прибор как клизма признан "негуманным" и отсутствует как класс... Поэтому чаще всего дело кончалось вызыванием скорой помощи и увозом бедной меня до больницы... От больниц осталось впечатление "пальпация-клизма-свободна". Причём всё это - не выходя из приёмного покоя. И тут уже как повезёт с больницей: в одной "клизменная" от приёмного "отравистов" отделялась бетонной стенкой. Точнее не вся клизменная, а только кушетка - унитаз стоял за ширмами прямо в приёмном покое, в котором своей очереди ждут ещё десяток-другой детей. До полного счастья "накачиваемого" ребёнка - за той-же загородкой, что и кушетка была дверь из приёмного в саму больницу. Вечно распахнутая (а точнее - просто дверной проём) , через которую народ носится толпами - врачи, сёстры, пациенты всех возростов и полов... Мнение лежащего с голой попой и вставленной в неё клизмой ребёнка никого не интересует, на тот факт, что девочка вообще клизму не любит, стесняется и т. д. - всем плевать...
     В другой больнице приёмный покой был "мечтой нудистов" - окна традиционно были замазаны краской и завешены шторами, проходного двора небыло - в приёмный покой была только одна дверь - в коридор, поэтому народ попадал туда только "по делу", а не потому, что там-же и выход на улицу... Всё, одним словом отлично, если-бы не одно НО: от коридора он отделялся стенкой с окнами... Большими и качественными - от пояса и до потолка. Никаких штор, никакой краски... И теперь представьте, что в уголке приёмного покоя, между стенкой и этим "окном" стоит кушетка для клизмы. От приёмного покоя она отгорожена тканевой ширмой, а вот от окна... Отгораживаться от окна никто и не собирался... "На сцене" - я и ещё какой-то карапуз дошкольного возраста. Я одна, он - с матерью. Плюс врач... Пальпация обоих по очереди, далее "универсальное средство" - клизма. Обоим. Карапуз поступил первым - его матери выдали грушу с водой (упорное впечатление, что в больницах экономят на вазелине - грушу вытаскивают из банки с водой и кроме воды на наконечники другой смазки не используют!) , с ребёнка сняли штаны, уложили на колени и начали процесс...
     Я на колени к врачу уже не умещалась, поэтому загнали за ширму, велели раздеться и начали "пытки". Итак, ребёнку 18 лет, груши явно мало для такого возраста. Кружек Эсмарха то-ли нету, то-ли экономия... Зато груш - навалом... Лежу, краснея наблюдаю, как мимо приёмного покоя "дефилируют" пацаны, девчёнки и прочий больничный народ, сзади врач "выполняет план" по количеству клизм в пятилетку на отдельно взятую попу, попе всё уже до полного фонаря: "Отжали ягодицы, вставили, зажали, терпим, терпим, терпим! Ещё немножко! Хлюп... Сейчас ещё одну... Отжали... " За ширму вваливается мамаша - в одной руке ребёнок, в другой - клизма: "А мы уже покакали!". Ребёнок с интересом рассматривает "Тётю с голой попой", из которой торчит очередная клизма, которую вставили в момент их прихода, а сжать забыли...
     Доктор пальпирует ребёнку живот, выбирает из "букета" полную клизму и вручает мамаше со словами "Повторить!" Лежу красная как варёный рак и кусаю губы. Мат тогда не знала, а то-бы материлась... Попе холодно: единственная тёплая вещь - рука врача, когда сжимает ягодицы, в попе тоже холодно - возможно клизмы и наполняют с утра тёплой водой, но свою попу эта вода ждёт подолгу и успевает остыть... Холодно, в животе давление как в бутылке с газировкой, на глазах слёзы - от стыда перед теми, кто ходит по коридору и боли в животе... Чу! Что это? Я своё оттерпела, или просто у этого садиста полные баллоны кончились? Урааа! Он заявил, что я хорошая девочка и могу вставать! Вот только ещё минуты не прошло, как дура-мамаша утащила ребёнка в туалет при приёмном покое, а он там единственный!
     Сади-и-и-исты-ы-ы-ы! Я-же лопну! Он там в прошлый раз минут пять "трещал"! У-у-у-у... . Ягодицы зажимаем обеими руками, дырочку напрягаем изо всех сил, исполняем перед дверью древний шаманский танец "Великого освобождения унитаза от посторонних лиц"... Боже, благослови того умного человека, который ввёл в школьную форму длинное платье?! Как представлю своих подружек-бунтарок в мини и джинсиках в обтяжку в таком положении - сразу пропадает охота воевать со школьной формой! Мне хоть прикрыться есть чем, а вы попробуйте эти обтяжные джинсы и тугую юбку натянуть с животом, полным клизмами?! То-то! Му-у-у-удрый человек это был!
     Ну сколько они там ещё будут? Судя по тому, как она его уговаривает поднатужиться - ещё минут десять, плюс третья клизма ему обеспечена! Аааа! Не выдержу-у-у-у!
     Что? В конце коридора есть больничный туалет? Садииист! Ты что, сразу сказать не мог?! Я убежала! Конец коридора... Надпись на двери "ТУАЛЕТ"... И ни М, ни Ж не надписано... Весело будет, если ввалюсь, а это мужской... А женский на другом конце коридора! Ничего, в таком состоянии мне уже всёравно! Ура! Из двери выскакивает девочка! Жееенский! Вперёёёёд! В атаку! ...
     ... В дверях налетаю на парня... Вееесело... Оббегаю его - после того, как вмазалась в него животом, сдерживаться почти не могу. Куча дверей - пара штук открыта! Влетаем, захлопываем дверь, садимся, после чего судорожно ищем на двери защёлку... Защёлка? Ау?! Гадство! Это, типа, что-бы если с больным в туалете что случиться, что-бы дверь не ломать! И за ручку не придержишь - от ручки один гвоздик...
     Усиленно работаю реактивным двигателем, фиксируя как могу распахивающуюся саму собой дверь за гвоздик... Снаружи топот...
     Дверь распахивается - на пороге пацан... Ничего - судя по тому, что живот из штанов не выпирает - не после клизмы! "Уйди-и-и-и-и (низкочастотный звук работающей ракеты) !" - дверь захлопывается. Грохот соседней двери - девчёночий визг... Ещё хлопок - журчание... Повезло человеку...
     Конец первого тома. Во втором томе будет рассказано про более зрелые годы, самостоятельные покупки "инструмента" и т. д